。沒有空領域-2K。

【聖誕文-mayuki】 また、会おう。

 

48系同人
果壇聯發

 

作者:空小狼=優菜見守(果壇ID)

 

 

2014年!新年快樂!
2014年、あけましておめでとう!
今年也請多多指教!
今年もよろしくお願いします!

我有比較習慣寫H文了(蛤)
但我真希望以後可以不要讓自己再使用到狀聲詞,我發現那根本不是我的強項。
(是說我也沒有哪裡強)

算了,至少這是我需要的H情節。

如果大大您心智年齡未滿18歲,敬請自重慎入。


優菜見守1/1要去參加演唱會,不確定1/2是否有力氣更文。若無法更文,還請見諒。

本文章為架空文。

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【mayuki聖誕文】また、会おう。
1/1

 

時間,是看不見的獵人在身後不停追趕。
美好的日子在與夢境的奔跑中,一點一滴地流逝。

她緊抓著那個人一直到了這裡。
擁抱著那個人、與她溫柔的一見鍾情。

才終於發現,
自己、似乎做錯了什麼。

是什麼?
--------------

一年,那是個遙遠又短暫的概念。
很快地,她和那個人從鹿兒島回來,已經度過了一年。
這一年來十分充實,她始終在那個人身邊、她擁抱、她貪婪,她在所可以的每一秒裡都,深愛著那個人。

然而一直都沒有時間去仔細思考——就算由紀想用這樣的理由掩蓋過自己的心思,她也知道,事情全然不是這個樣子。
夜深人靜的夜晚、生活中呼吸的空檔,如果有什麼時刻她一想起來。
她總是在思考,自己和麻友之間的事情。

想著她們為什麼相遇,為什麼相戀……
為什麼命運用這樣的方式選擇了自己。

她究竟是感到悲傷還是快樂?是幸福還是痛苦?

這些答案,當她看著那個人的時候,是完全不需要懷疑的。
那麼妳不在的時候呢?

她總是這樣不斷不斷問著自己。

「由紀以後一定還會再喜歡上別的人吧?」哪個夜裡,麻友貼在她懷裡,用手指在她身上緩緩地畫著圓圈,那一圈一圈像她胸口綻開的漣漪。
麻友說,盯著她身上的手指軌跡,嘴裡輕輕的:「就算那樣,妳也能記得我就好了。」
那時由紀低下頭,看著懷裡的人,她什麼也沒有說,卻好像突然明白了。

麻友的霸道、麻友的固執,麻友那些看似冷靜又勇敢的表現,都是她無從表達的害怕。
她並不是一直以來看到的那麼游刃有餘。
只是沒有其他的辦法。

在愛情面前,誰大概都是束手無策的吧?

由紀一直都猜測著,但如今終於確定了那個想法:她和麻友如果希望能夠在這樣無從選擇的情況下,期望擁有如普通情侶那般,只需要考慮每一刻相處的幸福和愉悅,讓那些美好淹沒彼此、不需要擔心嚇一刻的分離。她們之中至少需要有一個、能夠把童話紙房屋給撐起的人——麻友不是強壯,只是選擇了去擔當那個角色。
因為愛情從來就不只是一個人的責任。
如果自己在面對著命運的病魔時,只是哭泣、逃跑、埋怨,卻連自己想怎麼做都不明白的話,已經將自己的命運一肩背起的麻友,怎麼可能再對她示弱呢。

「我會記得的。」由紀伸手去順麻友的頭髮,她稍微皺了皺眉,但還是揚起笑容:「就算麻友不在,我也不會去懷疑。」
「嗯?」那是第一次,她把麻友弄迷糊了。麻友立刻小心地肘撐著床舖抬起上身,看著由紀問:「懷疑什麼?」
「懷疑妳。」由紀拉起笑,她的眼角突然變得十分柔和,因為此刻在她眼前眨著大眼,帶點傻氣看著她的麻友,是她一直以來最難擁抱到的麻友。

她並不難過,她覺得很幸福。
在她伸手去觸碰那細嫩的臉頰,去觸碰那只屬於自己的唇;在她每次閉上眼睛想像的時候。

思念是那麼真實。
麻友是那麼真實。

對不起,我竟現在才明白自己該怎麼做……

「和妳的手術疤。」由紀看向戀人身上,蜿蜒的縫合痕跡。
她伸手去摸,第一次在這種時候拉起嘴角。

「麻友的全部我都喜歡。」

妳的好、妳的病,還有妳那,頑固的逞強習性。
真的。

如果不是那個病,或許我就無法遇到這樣的妳……(我想了好久,才終於得到這個結論)

「……由、由紀……」
麻友的反應是她在鹿兒島搶下行李時的猶豫和驚訝,由紀忍不住勾起嘴角。
不是由紀害怕面對麻友的病,而是麻友害怕、讓由紀面對她的病。

「麻友。」由紀笑,是因為她知道自己猜對了。
是因為她終於搞懂了。

在病魔跟前,渡邊麻友並不如想像地相信她自己。
那樣的約定和強硬行為,都只是她慌亂的表現而已。

「我答應過妳了。」由紀微笑,她將那個人的額頭輕輕壓下放到唇邊。
溫柔地親吻。

「我會讓妳一直活著。」

就算麻友突然對她做了什麼好像很殘忍的決定,她現在也明白了——那是自己一直逃避麻友總有一天會離開自己所造成的。
是她讓麻友驚慌、擔心。
而麻友才做了那麼多混亂的事情——說好不談又讓她貼近傷痕,明明被逃離卻還是主動擁抱自己——只是因為拿不定,怎麼讓自己好過一些。

「麻友。」
「嗯?」由紀輕輕呼喚,麻友抬起了頭。

「去拿藥。」她用雙手碰著麻友的臉滑過,一路到她還赤裸的腰際。
她感覺到戀人顫抖。
麻友臉上的表情變得更迷茫了。

由紀喜歡。

「今晚是最後一次。」由紀抬起身子將麻友擁抱,在她耳際輕語搔癢。
「我們快沒有時間了吧?」
她用手指撫過麻友的脊椎,一節、一節
都是誘惑。

她感覺得到,她當然知道。
是她的愚蠢讓對方不斷努力地想要嘗試讓自己幸福,對的方法、錯的方法,交往的這一年半以來,因為對方的溫柔寵愛,她們沒有爭過一次吵、吵過一次架。因為麻友每次都讓著她。
不管那些過程多麼反覆、愚蠢、幼稚,
當她不知所措的時候,麻友總是努力挺起身子走在她的前方。

麻友為了她不斷在嘗試,在改變,在掙扎。
但只因為對方始終掛著微笑,她便一直以來都只想著自己,想著自己和那該死的病魔。
想著自己不知如何面對那個命運。

卻從來沒有想過,麻友她,究竟想要怎麼樣。
分離的痛苦,難道就不會降諸在她的身上嗎?
只因為她是生病的人,就要讓她對這場戀愛全權負責嗎?

噢,不,怎麼會是。

「今晚是妳、和我的、最後一次。」由紀啃咬戀人的耳朵,她的聲音蔓著濃濃的情慾在戀人身上糾纏,騷擾著那個人的心臟。
麻友是否興奮她很快就能感覺得到——而且她甚至還沒有吃藥。

由紀知道,是時候了。
她要將一切的一切全都獻給她。

「麻友……」
啃蝕吧,撫摸吧,進來吧。

全部、全部的妳。

「我要殺了妳。」

我要全部的妳。
--------------

「麻友,對我說實話。」由紀撫著戀人強烈起伏喘息的背部,堅定地問。
「我知道我們快要沒有時間了。」
她看著麻友喘著氣抬起頭,用和自己一模一樣的眼神。

她知道她們,誰也不會再在彼此面前哭泣了。

麻友打從一開始,就只想給她幸福的愛情。
而由紀現在,也一樣。

「一直在妳身邊是不可能不知道妳身體的變化的。」由紀對那個還猶豫的人說,她表達的堅定就像當初面試渡邊社時,對主試官表達自己多麼想要拿到那個職位一樣:「麻友,我準備好了。我不怕了。」
她一邊說,一邊憐惜地撫摸著眼前人的沉默。

「不要再一個人承擔了。」

「……」
正在慢慢舒緩下氣息的麻友,看著她,想著什麼。
「我知道妳最近身體變差了。妳好容易就累。」由紀去替麻友揩汗,她們剛剛的擁抱實在太激烈,她自己都還感到有一些氣喘。
「我也知道妳為了怕我傷心,很努力在拉長離開的時間。」好幾次她和敦子前後相遇擦肩,看起來就像是答應過麻友所以什麼也沒說只是招呼的敦子,對她露出擔憂又苦澀的表情。
由紀知道那裡頭包含了責備。
她接受那個責備。

——畢竟柏木由紀可不是渡邊麻友生命裡的全部。

「麻友,告訴我……是什麼時候?」由紀看著她,眨了眨眼,她知道此刻的自己已經沒有疑惑、她不會哭泣不會吵鬧,不會再抱怨、也不再向時間斤斤計較。
她只想珍惜分離前的每一分一秒。

就像過去一年半裡,麻友所對她做的那樣。

——但渡邊麻友卻總是想要給她生命裡的全部。

「麻友!」麻友的沉默實在太久了,由紀出聲催促。
有點像在教訓孩子的語氣。

「……聖誕節吧。」於是麻友抿了抿嘴唇,然後嘆了口氣回答。
「我想,至少陪妳過完聖誕節。」

由紀皺起眉。
「麻友會這麼說,一定是又勉強了吧?」她心疼地往麻友臉頰上捏去,嘟著嘴說。
「……請讓我,陪妳過完聖誕節吧。」麻友沒有否認,只是垂下了頭,終於在由紀面前示弱。

「……好。」由紀想了想點點頭。
她知道自己這麼說,是在和麻友清楚劃定分離的時間。
但她知道,已經夠了。

她不能,真的讓對方為自己付出生命的全部。

「就聖誕節。」
由紀笑,對麻友重複。

兩年。
那是她們相愛的期限。

兩年。
那是她生命裡最美的一場期限。
--------------

「啊、啊、啊……」
「由紀……哈啊、哈啊……」
「麻、麻友……妳還、還可以嗎?啊嗯……」
「……先擔心、妳、自己吧……」
「什麼嘛啊!」

碰撞、撕扯、擠壓、然後碰撞。

會死的。
我們會死的吧。
死在這個只想扒開又穿透、填滿又榨光彼此的時刻。

好痛、
可是好幸福。

麻友,可是我好幸福。

 

 

 

 

(1/1完,全文待續)

 

 

 

 

後記:

(不想被爆梗、或不喜歡作者解讀的讀者大大們 敬請迴避 )


敬致 親愛的讀者大大:

新年快樂!一直以來承蒙關照十分感謝。

關於這篇文章老是被哀號BE的情形,
我去找親友稍微討論之後,發現可能是自己以「賀文」為名創作造成的反差關係。

這樣的話確實是我太白目,真的很對不起。
(雖然我真不是那個意思)

由於優菜見守本身有很多模糊的地方,或許很難跟一般人溝通
(比如說我寫文時分不清BE/HE,也不懂文章甜或苦的程度)(對我來說只有腦內故事完成度的差別)

老實說因為達到自己「完成度」標準的文,至今一篇也沒有。
(《學姐》可以算是勾到邊)
所以我一直很希望這篇對我來說題材新鮮的文章,能夠挑戰自己的標準,
甚至連始終迴避的H元素都加進去了。

逼自己努力到這種程度,不管別人懂或不懂,看或看不出來,我都很難在這時候突然鬆手,
轉換原先預定的:
寫一篇只有自己本心內容,不受他人影響的文章。

所以對不起,
如果主角死亡對妳們來說就是BE,是的,這篇文章是BE。

儘管這很像是好聽的藉口:
但我其實想要嘗試寫的,並不是破壞和分離,而是
超越在那之上的某種美麗的愛情。

我想,在這一陣子的過程中,我就已經很清楚自己失敗了。
因為不但讀者無法讀取、在很多情節上我的拿捏和過渡也讓自己很不滿意。
但是現在打退堂鼓是不行的。

無法100分,我也要為了60分努力。
無法60分,至少我也要對得起自己。

對讀者大大們來說,沒有這篇文章,還可以看別的文。
沒有優菜見守,還有許多更了不起的作者。

但是對我來說,每一篇都是無法回頭的作品。
那會成為我生命裡的某個刻痕。

無聊的話說到這裡,已經是最後了。

太過多嘴、很對不起。
無法體諒妳們、很對不起。
這麼自以為是、也非常對不起。

謝謝大大們一直以來給我支持、指教,
我會繼續為了考驗自己以及寫出讓讀者大大們喜歡閱讀的文章而努力的!

希望將來的文章,不會讓妳們失望。

這種充滿個人意見、與讀者大大們無關的話,讓您耐著性子看到最後,真的很感謝您!

新年快樂。



2014/1/1 空小狼(優菜見守) 敬筆

能遇見妳,我想一定是個奇蹟。